年末年始に実家へ帰ると、普段は電話やLINEだけでは気づかなかったことが目に入ることがあります。
「前より物が増えたかも」
「最近、連絡が少ないのが少し気になる」
「この書類、家族はどこにあるか知らないな」
気になることが見つかっても、正月早々に「今後のことを話そう」と切り出すと、親にとっては急に重い話になってしまうことがあります。
年末年始の帰省では、将来のことを全部決めるよりも、今の暮らしについて一つだけ話してみるくらいから始める方が自然です。
年末年始だからといって「今後のことを全部話そう」としない
兄弟姉妹も集まりやすく、家族で話せる時間もある年末年始は、「この機会にいろいろ決めておきたい」と考えやすい時期です。
ただし、親からすると、楽しく過ごしていたところで急に、
- これから一人で暮らせるのか
- 見守りをどうするのか
- 実家をどうするのか
- 契約や書類をどう整理するのか
といった話をまとめて出されると、「何かを決められようとしている」と感じることがあります。
最初から家族会議にする必要はありません。
「そういえば最近どう？何か面倒になってきたことある？」
くらいの会話から始め、親自身が気になっていることを聞く方が話を広げやすくなります。
帰省中に話題を選ぶときの3つの考え方
目の前で気づいたことから聞く
帰省中は、普段の電話では分からない暮らし方を見ることができます。
気になることがあっても、すぐに「危ない」「もう無理」と判断するのではなく、まず目の前の事実について聞いてみます。
たとえば、郵便物がたまっていた場合は、
「郵便物けっこう来るんだね。見るの大変じゃない？」
食事が少し気になった場合は、
「最近は何作って食べてる？」
のように、確認から入ります。
本人が「別に困っていない」と答えれば、その日はそれ以上進めなくても構いません。
その日に一つだけ決められることを選ぶ
年末年始に何か進めるなら、将来全体ではなく、その場で小さく決められることが向いています。
たとえば、
- 普段どのくらい連絡するか
- 何かあったとき誰に連絡するか
- 外出するとき、どこまで家族に知らせるか
- 重要な書類をどこに置いているか
- 次の帰省でどこを一緒に片付けるか
といった内容です。
「今回はこれだけ決めておこうか。」
と区切った方が、親にも家族にも負担が残りにくくなります。
連絡頻度について話す場合は、親と連絡する頻度を決めたいときの話し方｜毎日連絡を押しつけない決め方も参考になります。
親が困っていることを優先する
子ども側には「見守りを決めたい」「片付けてほしい」という希望があっても、親本人は別のことを不便に感じている場合があります。
最初から家族側の課題だけを並べるのではなく、
「今の暮らしで、面倒になったこととか困ってることってある？」
と聞いてみると、話の入口が変わることがあります。
親の一人暮らし自体が気になっている場合も、「もう一人では無理」と結論を出すのではなく、まず何が気になっているかを整理します。
親の一人暮らしが心配とどう伝える？「もう無理」と決めつけない話し方でも、心配をそのまま結論にしない伝え方を紹介しています。
頼みたいことがあるなら「自分が少し安心したい」と伝える
「あなたが心配だから」と繰り返すと、親には「自分ができなくなったと言われている」と聞こえることがあります。
そんなときは、親の能力の問題ではなく、家族側の事情として伝える方法があります。
「こっちが勝手に心配しすぎることがあるから、少しだけ分かるようにしてもらえると助かるんだ。」
あるいは、
「毎日連絡したいわけじゃないんだけど、何日か連絡がないときにどうするかだけ決めておきたい。」
という形です。
親に何かをさせるための理由ではなく、「家族としてこうしてもらえると助かる」と伝えると、相談の形を保ちやすくなります。
兄弟姉妹が集まる場合に決めておきたいこと
親に話す前に、兄弟だけで事実をそろえる
年末年始は兄弟姉妹がそろう家庭もあります。
その場で全員が違う心配を口にすると、親からすると「みんなで自分を説得しに来た」と感じることがあります。
親に話す前に、兄弟の間で、
- 実際に起きていることは何か
- 誰が何を気にしているのか
- 今回は何を一つだけ聞くのか
を整理しておく方が話しやすくなります。
親に話す人を一人に絞ることも考える
兄弟全員がそろっているからといって、全員で話す必要はありません。
普段もっとも自然に親と話せる人が一人で切り出した方が、親も答えやすい場合があります。
ほかの兄弟は、その場で次々に意見を重ねるのではなく、必要なところだけ補足する程度にします。
実家の片付けが気になっても、その場で勝手に始めない
年末年始は大掃除の時期でもあるため、実家の物が目につくことがあります。
ただ、帰省した子どもが突然、棚や押し入れから物を出し始めると、親にとっては自分の暮らしを勝手に変えられているように感じることがあります。
「ここ、少しだけ一緒に見てみる？」
のように、まず相談するところから始めます。
その日に片付ける気分ではなさそうなら、
「じゃあ次に来たとき、30分くらいだけやろうか。」
と次回につなげても構いません。
帰省中に少しだけ片付けたい場合は、親に帰省中だけ一緒に片付けたいときの伝え方｜短時間で始める例文も参考になります。
実際に少しずつ作業する場合は、帰省のたびに実家を少しずつ片付ける方法｜1回30分で進める小分け手順で進め方を整理しています。
話が重くなりそうなときは、その日に結論を出さない
親が黙ったり、話題を変えたり、「そんな話はまだいい」と言ったりしたら、その日はそこで止めても構いません。
「分かった。今日は決めなくていいよ。また必要になったら話そう。」
と戻せれば、次の会話につながる余地が残ります。
年末年始の帰省は、親の暮らしについてすべて決める日ではありません。
むしろ、
「今度またこれだけ相談しよう。」
と言える話題が一つ見つかれば、それだけでも十分です。
年末年始は「大事なことを決める日」ではなく、話し始める日にする
親が元気なうちは、急いで結論を出すよりも、本人の希望を聞きながら少しずつ決めていけます。
年末年始という家族が顔を合わせる機会を、「今後のことを全部決める日」にする必要はありません。
普段は言いにくいことを一つだけ話して、次の話につながる状態で終える。
それくらいの進め方の方が、親にも家族にも負担を残しにくくなります。
親が元気なうちに、もう少し広く何を話しておくか整理したい場合は、親が元気なうちに話しておきたい実家と暮らしのことも参考にしてください。
